Soliloquio de mis entrañas

Soy una pelotuda. Una importante pelotuda. Podría estar disfrutando mucho más. De la manera que la disfrutan ellas. Algunas de mis amigas, de mis conocidas, pero ¡no! ¡ja! La muy tarada no se lo permite ¿Vendrá de familia? ¿De los genes judíos? ¿Culposos?¿Miedosos? Yo creo que sí. Que de ahí viene toda esta maldita cuestión. Creo. Igual no estoy segura. No sé exactamente de dónde carajo viene, pero tengo que encontrarle la vuelta para transformarlo, para que mute, para que me deje de joder, de molestar y yo deje de quejarme de esto. Así pongo las energías en otro win, en otro asunto. Este ya me está pudriendo. ¡Y eso que gasto fortunas en terapia! ¡Ay! analista querida... "Cuándo lo lograré" Siempre me hablás de “procesos”que llevan su tiempo. Yo, con una mano en el corazón, ya no sé si creerte. "Qué querés que te diga"...
Pienso seguir empezando las sesiones de la mismaforma: enojada, malhumorada, hasta que me des una respuesta. Pero no cualquier respuesta ¡eh! La repuesta. Que para eso te pago, o ¿no?Ya sé, ya sé. No, para eso no. Ok, para eso y para otras cosas más, pero no me digas que para eso no por favor, porque yo estudié cualquier otra cosa, pero no psicología ¡eh! Para eso estás vos, que bien colgaditos tenés los diplomas de la carrera y de no sé cuántos seminarios de psicología más en la pared...Yo en cambio, tengo alfileres y maniquíes en mi casa, razón por la cual la obligada a responderme las preguntas sos vos y no yo.
Las miro a ellas y me las morfo de envidia... me pregunto "cómo carajolo logran" Y las muy guachas, (porque mirá que las quiero mucho, pero cuando me vienen con esas gansadas son unas verdaderas guachas), me dicen que sus karmas pasan por otros lados. ¡Ja! Mentirme de esa manera a mí, que de karmas sé y mucho. "Por dónde mierda pasan eh" No me mientan... esos no son karmas. Este sí. Y ellas lo saben y hasta cuando me escuchan hablar, saben que es un karma. O al menos que así lo siento yo. Pero a esta altura de mi vida, no me creo cualquier cosa: lo que ellas sienten es una cagada. Pero existen cagadas no terribles, no tan mierdas, ósea: No tan cagadas. Asique no me quieran vender champagne por vino, o al revés ¡Qué me importa! Además, no sé a dónde mierda pretendo llegar con tanto apuro "a dónde" Así me decís vos querida, sentada enfrente mío, porque esta vez te dije que diván no: esta vez no. Que se corren rumores que cuando uno se relaja y empieza a hablar, ustedes los psicoanalistas, se hechan a dormir un rato...Y ¡No! Que sos vos quien me tiene que contestar. Sos vos quien se compra vestidos nuevos, collares hippies y zandalias fucsias todas las semanas con mis honorarios... El papel del “answer”,te toca a vos querida. No a mí. Pero la salud mental está primero: Antes ¡mucho antes! que unos buenos zapatos, unas buenas botas, una excelente cartera de cuero y es por eso que sigo viniendo...Que a mí nadie me manda ¡eh! Que quede clarito.
Y pienso seguir discutiendo a muerte que no es una auto masturbación como me decís, porque eso sí es placentero. Y esto no, ¿me seguís? Pero dale que te va con lo mismo ¡Que no es auto masturbación querida! Es karma. "O nunca escuchaste hablar de eso" Además mi estimada: si fuese auto masturbación, dormiría tranquila de noche. Estaría cansada de tanto dale que te dale que te dale que te dale, como vos decís. Pero sin embargo, este karma me deja los ojos abiertos de punta en punta, hasta las 3 de la mañana todos los días..."Te dás cuenta lo que te digo entonces"
Mi pregunta será eterna, vivirá conmigo, pero yo sé que algún día veré pensamientos nuevos como semilla germinada después de tanto esfuerzo, como hacía en el jardín cuando era chica con un frasco de vidrio, una semilla y algodón y después de tanto esperar, cuidar, acariciar,crecía la planta... Y ahí sí me tiraré panza arriba junto a este hombre que me acompaña, que a veces piensa que exagero, pero que también siente que llegaré a buen puerto. Si es que existe un buen puerto, no lo sé. Esperemos que sí, por el esfuerzo de conocerlo digo...Y nos tiraremos juntos a disfrutar de mis actuales y sus actuales pensamientos, pero hechos realidad. Porque estoy convencida que el que se mueve, llega a algún lado. No me preguntés a qué lado por favor. Aunque también creo que el que no se mueve o se mueve poco, también la pasa bien y hasta mejor que yo, que soy una movediza incansable. Porque sarna con miel no pica. Y si el dicho no era así, no me importa en absoluto porque ésta pica y pica fuerte y te deja ronchas, pero esas ronchas germinarán y serán flores. Y espero estar viva para verlas y olerlas. Porque si no estoy viva para ese entonces, "para qué carajo todo esto..."